Яяя дастиш фантастиш перевод

Я я! дастиш фантастиш!

Я был совсем еще мелким, как раз настали ‘те самые’ 90е и дабы развеяться от снизошедшей на всех депресухи мама решила сводить меня в кино, вроде как свежая фантастика.

Приходим в кинотеатр «Юбилейный», (тот где сейчас бордель), рассаживаемся,

на сцене. (места у нас подешевле, по тому сидим мы в самой «задней части зрительного зала»)

стоит тумбочка, на ней телевизор «Горизонт ТЦххх» под ним видак электроника.

В театре аншлаг ) народ рассаживается, волнуется, «видео оператор» (хоть и не дотягивает, но иначе его не назовешь) пытается наладить нехитрое устройство, перематывает плёнку, борется с помехами на экране, потом с отсутствием звука, титры уже проехали. появляется звук, из колонок доносятся непонятные возгласы, наконец оператор, перегородивший собой весь экран, сваливает со сцены, и.

как бы сказать по мягче:

метрах в 15ти от телевизора сидим мы с мамой,

а по телеку идет пopнyxа! (я я дастиш фантастиш)

Минуту спустя, со словами: «лучше бы я тебе мороженного купила. » мама подхватывает меня подмышку и ведет домой. Отряд не заметил потери бойца )

День испорчен, ни фильма, ни мороженого.

Вот как женщине с ребенком можно было продать билет на пopнyху? Как нас вообще туда пропустили?

В лихие 90е было возможно все!

Дубликаты не найдены

в кинотеатре по телику х) жаль что я в 90е только родился х)

А мы подглядывали в окна подобного видеосалона, и иногда боевиков не было и показывали эротику.

хрен его знает, но наверняка на это просто забивали, лишь бы аншлаг )

Как у плохих людей волосы не растут (из 90х)

История времен всякого рода Кашпировских и Чумаков. История эта ходила у нас как вполне себе правдивая, знал ее каждый карапуз, но вот пруфов… увы и ах – особо никто предъявить не мог, потому как главгер этого действа так и не вернулся, не откинулся из тех самых мест, где лучше не бывать (то ли убили, то ли от болезни какой загнулся).

Был у нас один «бизднесмен» на поселке. Черноконев вроде фамилия у него была. Всем он был хорош: и дом у него в два этажа частный был – редкость по тем временам, и машина заграничная – опель какой-то, и сам он в этаком полубандитском стиле раскачен, да вот только был он лыс, аки колено и по этому поводу шибко комплексовал. И тут как раз пошли по телеку эти программы про чудеса от Кашпировского, да Чумак еще по утрам помогал воду подкрановую заряжать, ну и Черноконев решил – эти то все могут, а у него денежек под эти могучки найдется – лишь бы помогли.

И полетели во все веси, во все края нашей области гонцы-поисковики искать расчудесного какого экстрасенса, который по новой всю растительность на голове Черноконя произрастать заставит. И был найден некий «дипломированный» который оказывал услуги только большим людям и за большие деньги. Ну и Черноконь туда, к нему, на аудиенцию. Прискакал, отвалил бабла, надо полагать не мало, просидел неделю, али две в тех краях, ну и вернулся. Говорил, что начало к излечению было положено. Ну и мазь привез какую-то сверхцелебную, заряженную, и в голову ее истово втирал. Втирал, а весь поселок ждал результатов. И…

И ничего нет, а после поездка по делам куда то под Москву и вернулся оттуда Черноконев наш с неплохой такой коротенькой шевелюрой. Ну все, весь народ поверил окончательно и бесповоротно в величие магов и экстрасенсов, адресок того завидного лечилы у него сильные мира сего спрашивали. А тут, спустя энный период времени взяли да и повязали Черноконева за делишки нехорошие, криминальные.

Повязали, брить собрались, а у него это – накладка оказывается, а в подмосковье он катался чтобы оттянуться, да и с московскими гримерами киношными пересечься, чтобы ему вот такое вот чудо замоздрячили.

— Экстрасенс сказал, что если флюиды плохие будут (дела плохие, мысли), то не вырастет ничего. А как он, Черноконев, без таких дел и мыслей?

Вот даже и предъявить ничего экстрасенсу не мог, так как сам виноват. А судя по тому что продолжал он здравствовать (экстрасенс то бишь), то скорее всего он всем такие условия и выставлял. А в 90е, уж простите, если вы при больших деньгах, то сложновато и сколотить их и удержать, без всякого такого…

Байки гемофилика: драгдиллер

Это пятая история из серии зарисовок так или иначе связанных с гемофилией. Истории эти не несут какой-то там смысловой нагрузки и не призывают меня пожалеть. Просто в какой-то момент мне подумалось, что надо-бы описать, как оно было болеть в 90-х чем-то таким, посложнее гриппа. И чтобы взгляд был не только из больничной палаты.

Годиков эдак восемнадцать-двадцать мне было, когда моя семья в другой район города переехала. И, надо сказать, не очень удачно.

Во-первых, все друзья-собутыльники остались в старой части города, до которой пешим ходом, сквозь частный сектор, минут сорок добираться. А ежели петлю закладывать, да по городу, да по освещенным людным улицам, чтоб в морду лица не отхватить по причине того, что ты не местный, то еще дольше.

– Чё-то у тебя морда незнакомая.

– У меня не морда, а лицо.

– Ну сейчас мы тебе из него морду сделаем…

Или, совсем просто: На в жбан!

Когда в голове шум пройдет, да привстать сможешь, чтоб оглядеться, жбаностучальной команды уже и след простыл, а вместе с ними и содержимое карманов улетучилось в страну проёбаных вещей.

Во-вторых, там, куда я переехал, было очень много молодёжи моего возраста, но в чести у моих новых соседей был рэп, а не хеви-метал. На всю девятиэтажку, состоящую из восьми подъездов, по 4 квартиры на этаже, было только два артефакта в косухах и с патлами – я и такой же, недавно переехавший, Джус.

Понятное дело, что поначалу нас пытались бить поодиночке. Потом, когда мы с Джусом скооперировались, чтобы чувствовать себя увереннее, нас били вдвоём. И такое недопонимание было между нами и жителями «четверки» очень долгое время.

Через пару дней меня остановили не для того, чтобы самоутвердиться, а для того, чтобы пригласить в компанию и накурить. Тогда я впервые попробовал коноплю.

– Так чё ж ты не говорил, что на гитаре играешь? – спрашивали в тот вечер местные, передавая косяк по кругу.

– Так вы ж вопросов не задаёте, а я с транспарантами не привык ходить, – отвечал я, выпуская дым после задержки дыхания.

– Ну чо, как трава? – поинтересовался кто-то, спустя несколько минут.

– Водка, кажись, лучше, – сообщил я.

Так и познакомились. Умение играть на гитаре оказалось пропуском в большинство дворов и компаний этой части города. А моя приверженность к изменению сознания классическим способом – бухлом – почему-то заставляла моих ровесников относиться ко мне, как к персонажу, повидавшему в своей жизни некоторое дерьмо, а значит, человеку бывалому.

Нет, мои новые знакомцы не сидели на одной лишь траве. Они могли и прибухнуть, но только если с травой был полный голяк. А если доступными были оба варианта, то их выбор был очевиден. Как, собственно, и мой.

Однако большую часть времени всё-таки проводил в той части города, где мы жили раньше. Просто стал носить с собой гитару. Это очень часто оборачивалось посиделками до пяти утра с незнакомыми мне пьяными или накуренными людьми в каком-либо из дворов на пути следования домой, но всё же было лучше чем «Стоять, ты откуда? На в жбан!».

Взрослые между собой тоже общаются. Человек ведь животное социальное. Кто-то из родителей в разговоре с новыми соседями обронил пару слов о моей болезни, они, между делом, упомянули в разговоре с кем-то из соседнего подъезда… И спустя пару-тройку лет, во время вечерних посиделок кто-то спросил у меня, как называется та херня, которой я болею и как часто мне выписывают наркоту в качестве обезболивающего.

Мои заверения, что наркоту мне никогда не выписывали, разбивались о доводы в стиле «Да ладно, чё ты, мы ж люди понимающие» и плавно перетекали в плоскость «ну не жопься, просуетись, нарежь и нам колёсиков».

Каждый раз, когда подобная тема поднималась, градус давления на меня был немножечко выше, чем в предыдущий раз и с этим нужно было что-то делать, а я совершенно не представлял, что. Идея пришла вместе с анекдотом об идеальном самоубийстве, когда киллер подмешал жертве снотворное со слабительным, а жертва проснулась и умерла от стыда.

А через пару дней таки вручил им завернутые в обрывок тетрадного листа, 12 таблеток копеечного (на тот момент) фуросемида. На двоих.

До сих пор не знаю, ощутили ли эти любители острых ощущений какой-то наркотический эффект от мочегонного. Они не рассказывали. Даже если и догадались о том, что я им что-то не то впарил, общались после этого, вроде бы, нормально. Но наркотой поделиться больше не просили.

Байки: Путь к успеху

За 20-30 минут грузовик успевал объехать несколько дворов и покинуть село.

Продолжаю писать байки для своего четвертого сборника Снова байки, кроме того решил попробовать себя на Дзене.

Новый асфальт.

Довелось мне попасть служить в 1991 году в одной маааленькой части на Камчатке. 12 км от Петропавловска-Камчатского.

Летом 92-го командир выходит из штаба хмурый, как туча. Срочный развод. Вся часть 18 срочников и 20 офицеров и прапорщиков.

-Я тут маленько упустил из виду предписание прошлой проверки. Надо закатать плац в новый асфальт. Иначе, послезавтра проверка из штаба округа, меня подвесят за яйца, а я уж вам тогда устрою. Какие будут предложения?

В таком маленьком коллективе выслушивали даже срочников.

-Товарищ полковник, давайте обольём керосином с соляркой плац и подожжём. Асфальт спечется и вид будет, как у нового.

На том и порешили. Поставили рядом водовозку с раскинутыми рукавами. Встали вокруг с ведрами песка. Запалили.

О чудо! Асфальт как новый. Чёрный и трещины затянуло с пробившейся травкой.

Только березы по периметру обгорели.

Березы обтянули маскировочной сеткой, сетку и траву покрасили из пульвера зеленой водоэмульсионкой. Бордюры побелили.

Проверку прошли на ура.

Потом меня перевели в другую часть в г. Елизово. Приехал к пацанам в увольнение, стоят березы, шуршат «листвой». Декабрь.

Делят шкуру неубитого медведя

«В 90е привезли на завод дорогие материалы. Пришла мысль украсить их. План был простой: ночью с охранником воруем, ставим мне в машину, потом я даю охраннику в бубен, типо его обокрали и он сопротивлялся. Я в это время продаю украденное и прибыль с охранником делим пополам.

Рассказал мне эту историю один очень пьяный дядька в баре, поэтому хз правда это или нет. Ставлю тег байка.

История из 90-х, реальная, имена другие. Город Екатеринбург.

Байки со Скорой №2 «Мошенница».

Эта история произошла в моём городе в девяностых годах.

Сложно бывает найти приезжих правонарушителей. Но если преступник многократно приезжает и совершает преступление в одном и том же районе, то шансов на поимку его становится больше.

Узнали линейники как её зовут, и адрес по базе пробили. Поехали «брать». Жила мошенница в моём городе на девятом этаже. Сотрудники линейного отдела не стали предупреждать своих коллег, что едут к ним в гости. Одна из причин проблем, которые возникли потом.

Летним днём, одетые в гражданскую одежду, на обычной машине прибыли они по нужному адресу. Поднялись на девятый этаж, позвонили в квартиру. Девушка открыла дверь не спросив. Видимо не ожидала, что это из милиции мужики приехали. Подробностей ареста не знаю.

Знаю, что, когда собрались везти задержанную в линейный отдел, наручники на неё не одевали. Она из квартиры вышла вторая, после опера, но вместо того, чтобы идти к лифту, пробежала вниз по лестнице. На площадке между этажами возле мусоропровода располагается окно. По случаю летней жары оно было открыто. Вот в это окно, между девятым и восьмым этажами, девушка и выпрыгнула.

Опера в шоке. Кто-то на лифте, а кто-то пешком, спускаются вниз. Видят возле подъезда лежит мошенница. Живая, но глаза закрыты. Наверное, без сознания.

Привезла бригада «скорой» пострадавшую в приёмное отделение. Сдали травматологу и хирургу с рук на руки эту загадку. Конечно сообщили в наше отделение милиции о том, что привезли парашютистку и уехали.

Примерно через час приехали опера из линейного отдела милиции. А мошенницы то нет. «Как так ушла?! Она же с такой высоты упала! Почему отпустили. » Так у неё нет повреждений, а что преступница она- никто не знал. Надо было следом ехать кому-нибудь. Или коллег предупредить. Но кто же знал, что мошенница как кошка, умудрится не пострадать от падения с такой высоты.

Эта история была рассказана мне одной из медсестёр, работавших в тот день в приёмом отделении.

Про солидарность

Очередная очень небольшая байка из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры навеяна вот этим рассказом, прочитанным на Пикабу: https://pikabu.ru/story/russish_shpionen_5678611. В принципе, канва событий будет примерно одинакова, но с некоторым профессиональным колоритом.

В середине 90-х годов в российской глубинке самым практичным способом приобретения не слишком ушатанной иномарки за относительно разумные деньги считалось сгонять либо на Дальний Восток, либо в Германию. В силу географических причин мои земляки гоняли преимущественно в Германию. Схема была такая: через родственников, знакомых, знакомых родственников или родственников знакомых находился кто-то из наших людей, уехавших на ПМЖ «нах Фатерлянд». Этот русский немец и помогал нашим, приехавшим за машинами, найти сам аппарат, поторговаться, оформить документы и тому подобное. А обратно уже наши гнали купленные Асконы, Джетты, Гольфы, Ауди «сигары» и «бочки», а также тому подобные аппараты через Польшу на родину.

В общем, один из сотрудников милиции сельского райотдела, в котором я тогда работал, году так в 1996-м поехал в Германию за тачанкой по вышеуказанной схеме. Машину он купил (вроде бы Джетту, насколько я помню), получил пожелание «попутного ветра в задницу» от помогавшего ему «немца» (двоюродного брата снохи первой жены участкового с Нижней Верхневки), и тронулся в обратный путь.

Насколько этот рассказ соответствует действительности — судить трудно, во всяком случае именно так мне этот случай рассказал его участник с нашей стороны. Хотя мысль о том, что солидарность полицейских носит международный характер, все равно немного греет душу.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Оцените автора
( Пока оценок нет )
Как переводится?
Adblock
detector